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昨天,我一朋友说我脸大,我说,你脸才大,要不要比。
她说怎么比,我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。
她说,不要,你会喝。

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厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:……

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从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。”
  

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小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!
隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!
隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!

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游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。
”某学生抱怨:“可我还没学过游泳。”
老师撇了他一眼,淡淡的说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”
学生楚楚可怜的回:“下水了我家户口本就把我划掉了。。。”

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几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:亲爱的你在俱乐部吗?
男:在。
女:我看到一辆宝马才不到两百万。
男人:买 。
女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。
男:买。
女:好爱你。
男:也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

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一次,实在郁闷,在上海时找小姐,到了红灯区,我愣了一下,一女开车过来跟我打招呼,
我问:多少钱。
她说:800
我觉得高了,还价到:500
那女的忧郁了一下,同意了。
开了房,激情了一个晚上。
到了第二天,她走了,我以为她多拿钱了,
结果发现钱包里竟然多了500块,坑爹的啊..我还还价了...

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悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!”
百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”

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白瞎了这一身泡妞的本事,可惜自己是个妞啊!

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这篇文章写的太烂了,首先对孙悟空这个角色处理就相当敷衍,完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格。
而小燕子总是跟周杰伦唧唧歪歪不务正业,包括白眉鹰王大战令狐冲那段,也写的非常烂,
这样的剧情逻辑变得非常矛盾,让观众产生一种厌恶的情绪。
比如少林寺厕所里为什么会出现胸罩,沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟,沙僧的肚子是被谁搞大,,
这些问题都在表明作者根本没有看过历史

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朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”
我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”
朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”
我呆了:“难道你吃屎比较多吗?”

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回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”

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一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题。
会议从早上一直开到中午都没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

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广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”
两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”

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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

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