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养鱼挺麻烦的,每周要换一次水。我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了

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两只龟在田头一动不动
专家问老农:“两只龟在干什么?”
老农:“它们在比耐力,谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说:“死了也不说一声,害老子在这干等!”
刚说完话,带甲骨文的龟说话了:“你输了吧!砖家的话你也信!”

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某报社招聘记者,考题为:假如你是秦朝记者,请报道"焚书坑儒”事件。
  甲:暴政当道,秦朝历史上最黑暗的一天!
  考官大骂:你不懂政治!
  乙:突发地震。
  考官摇头:智慧还不够。
  丙:篝火晚会发生意外,三百儒生遇难,大量古书被烧,吾皇亲赴救灾。
  考官一拍桌子:人才啊,录取了!
 

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一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说:“妈妈,我们来干嘛?”
妈妈:“打针啊~ ”
女儿:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?”
…………
五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…
  

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一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。
谁知一碰,蝎子蛰了他手指。
禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说:它老蜇人,何必救它?
禅师叹了口气,轻轻唱起那首熟悉的歌:蛰就是爱,说也说不清楚~~~

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有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,
比如“指甲划过黑板的声音”,可以说是现实世界中的咒语。
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:“想象一下,把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……
然后对着墙用力踹上去……”
  

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食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个游戏太赞了!惟一的遗憾是只能吃上家。
要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱些。”

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我终于明白为什么保护山林树木有助于防止洪水、泥石流和水土流失了,
尼玛剃了个光头睡了一小时午觉,枕头就湿了一大片,头发长的时候从来不会…

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青年问禅师:水达到沸点会发生什么现象?
禅师:滚。

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大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?发改委官员被劫匪绑架了,
劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”
我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”
那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的

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在天朝,凡是门口挂“人民”二字招牌的地方,均岗哨林立,充分体现了“人民”的崇高。
这些地方一般都是人民无法随意进出的,像“人民政府”、“人民法院”等等……
好不容易找到一个“人民银行”,还不办理储蓄业务,
只有“人民医院”的门可以随意进出,却是人民都不愿意进去的地方…

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影评课上老师问:“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点??”
一个学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”

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一富翁临死时,怕儿子们内斗,就拿出一根筷子,让他们折断。
大儿子一下折断了,富翁又拿出两根筷子,二儿子也折断了。
富翁又拿出捆好的一把筷子,三儿子一声暴喝也折断了。
富翁的眼中流下了一行老泪,颤声道:其实……我的财产……就剩这一把象牙筷子了。

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【铁道部说了,今年不让一个学生站着回家!】
学生:到XX的卧铺还有吗?
售票员:没有了。
学生:硬座呢?
售票员:也没有了。
学生:站票还有吗?
售票员:有,但不售学生票。
学生:为什么?
售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家..

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和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问她笑什么呢?
售货员说:刚才有个小偷掏了这位的手机,我刚想提醒你们,结果那小偷看了看手机,摇了摇头又放回你兜里了!

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